理由的暴怒了一番，将我视线中所有的物品全部砸碎，然后开始咆哮，嘶吼，捶打墙壁，直至双手流血，再也没有力气为止。

我仰面躺在冰凉的木地板上，在那一刻，我终于接受了自己的平凡，我不是什么人上人，我也并不孤高，那些的自以为是，只是一种愚蠢。

换句话说，孤高，可以理解为聪慧，也可以理解为自以为，一切的一切，几乎都是我幻想出来的。

我的生活早已一眼看的到头，平凡孤独的学业转瞬即逝，然后我选择了一家不喜欢的公司，重复着每天单调日常的工作，但灵魂中的那抹希冀依然在，我还是会在深夜汇总不断幻想自己是一个‘特别的人’，然后在第二天起来继续重复之前的事情。

工作的繁重会渐渐让我无法继续思考这个幻想，慢慢的，我会堕落，沉迷于酒精，那份‘想要变得了不起’的野心也渐渐烟消云散，与幼时在心里描写的理想，也渐行渐远。

我哭了，那是我第一次哭泣，在以往，无论是被打骂，又或是欺凌，我都只会用冷冷的眼神盯着他们。

那是什么感觉，我至今为止都还记得清楚，呼吸喘不上气，胸口好痛，泪水无论怎么擦拭都会从眼角流落下来。

在哪一瞬间，我甚至涌起了死亡的想法，因为我觉得，与其以后这么痛苦，不如，早点结束？

我实施了。

我将家里的所有药品全部吞下肚，在客厅地板上躺着，等待着死亡，冰冷的地板，雪白的天花板，死寂一样的安静。

而令我现在还觉得可笑的是

在哪时候，我涌起的第一想法竟然是为什么没有下雨，如果在雨天，听着雨滴敲打窗沿的声音死去，一定是最美的做法吧。

但最后，我还是没死成。

因为药品吞的太多，加上躺在地板上着凉，我成功的吐出来了，然后陷入昏迷后，又被父亲发现，及时送往医院洗胃。

我活下来了，也失去了，情感的能力。

我不会在追求死亡了，也没有愤怒或是悲伤的感觉了，那些欺凌的事情，在我脑海中变得不值一提。

我开始将所有精力扑到创作上，渴求从艺术中获取一丝灵感。

那段时间中，画画，表演，戏剧，音乐，还有我一直坚持的写作，我都有尝试或是涉猎，但最终，我还是选择了写作。

因为我觉得，其他的方式，可能并不适合我这种人，在所有里面，与我最契合的，就只有写作和画画。

但画画需要的时间太久了，它不像写作，只要一支笔，一本本子，就可以开始你的创作，区别只在于好或烂罢了，而拥有经验的我，肯定选择更加适合我的。

一直到那时，我的心里，还保留着一丝，我是天选的想法，但经历了数次打击后，这个想法，也慢慢的消逝了。

在之后，我一边进行着写作，一边找寻着自己的情感，一直到，

刚刚的那件事情。